希死念慮

 

とりあえず

毎日死にたいとおもう。

死ぬ方法を考える。

でもどうせなら

綺麗なところがいいとか

ワガママを思う

死ねるならどこでもいいじゃん？

なのに

悩む謎の余裕

消えようか

 

生きてても

仕方ない

消えようか·····

頭の中でグルグルと巡る思い

私は·····

人を傷つけることしか出来ないし

気を使わせることしか出来ない

いない方がよくない？

居ても仕方なくない？

どこで消えよう

どうやって消えよう

誰にも邪魔されず

見つかることも無く

消えることが出来る場所はどこ？

不明確

世の中には 確かな事は

ものすごく少なくて…

もしかしたら無いのかもしれない

そんな風に思える時もある

例えば 人の寿命

例えば 明日の天気

例えば 5分後の自分

サイは振らなければ分からない

幾ら確率を計算したところで

それは あくまでも確率に過ぎず

確実ではない

そうである可能性の話

いつだって人は 手探りで

可能性を探りながら 生きている

人は確かなものが好きで

揺るがないものを求める…

不安で仕方なくて

つかまれるもの…しっかりと寄りかかれる

そんな存在を探してる

人の一生は どれ程考えても

お金を出しても 推し量れなくて

いつまで どこまで 走れるか分からない

そんな人生を あらゆる理由をつけながら

走るしかなくて…

そんな事や あまりにも見えない未来に

不思議なくらい 絶望して

ドロップアウトする人も居るわけで…

ふと 何を頑張ればいいのか

なんの為に 頑張るのか

見失う瞬間も ある訳で…

全ての答えは出なくても

答えを執拗に求める自分もいて

結局 頭の中で手詰まりになって

結果も見ないまま 終わらせたくなる

もしかしたら 5分後の自分が

結果を見せてくれたかもしれないけど

その5分が待てなくて…

世の中には 無責任に

｢明日には…｣なんて 未来を予測したように

言う人も居て その不思議な希望に

踊らされたりして

人生程不確かなものはない

こうしてる時も 確かな5分後は無いわけで…

自分で全て決めてきた…なんて事

あるはずなくて

あくまでも 結果論でしかなくて…

結果良ければ全てよし…なんて

後付けサクサクでしかなくて…

今を生きてる その瞬間さえ

コントロール難しくて

それは 心も時間も体感も全て

後になってわかること

不確かな世の中に

明確なことなんてなくて

それでも 必死に生きて

全うする人生は 光そのもの

眩しくて 眩しくて…

存在するだけの人生など

ありはしないと 思う

存在する以上 必ず何かしらあって

ただ 存在するだけなど無理な訳で

そこで苦しむ人を どうすくい上げるのだろう

とどのつまり 自分をすくい上げるのは

自分しかいないのではないだろうか

誰にも 本当のところは

分かりはしない…

人の思いは とても複雑で繊細で

何より不確かだから

お母さん

私はお母さんを知らない

どんな匂いがして

どんな暖かさを持ってて

どんなご飯を作るのか

どんな風に叱るのか

どんな風に笑うのか

どんな時に褒めるのか

なんにも知らない

私の中のお母さん像は

サザエさん家のお母さん

でも そんなの難しくて

結局たどり着けなくて

迷う子供の手を握って

見えなくても 手を握ってるんだよって

伝えることしか出来なくて

一緒に光を探そって

暗闇の中さ迷うしかなくて

でも1人にしないよって

穴に落ちる時も  つまづいてコケる時も

一緒なんだよって

そんなことしか言えなくて

お母さんって、どうするのかな？

なんにも分かんなくて

ただ 大切な子供の幸せを

強く強く願うばかりで 手立ては見つからない

私のお母さんが

今の私を見て なんていうのかな？

この出来損ない！って怒るかな？

よく頑張ってるよ！って褒めるかな？

もう どうしていいか

わからないよ

空

 いい天気だ

空は真っ青に晴れているけど

私は病院で手術を受ける予約を入れ

胆嚢摘出手術を受ける。

時折、記憶がなく

別人格が支配する時間のある人生に

少し疲れを感じている

もう、いいよね？

充分頑張ったんじゃない？

死んだっていいよね？

子供達は成人したし、私の役目も終わった。

生きててくれるだけでいいんだ

なんて

綺麗事を聞かされて、私の生きる苦しみは

軽くなるわけないし

自分の人生の終わりさえ選べない

そんな悲しみが増すだけ。

誰にも分からない

分かろうとしないし、分かりえない。

自分の辛さばかりを、アピールしても

私の辛さは拾わない

もういいよ

期待しないから

期待しないで

与えないから

与えないで

愛さないから

愛さないで

捨ててしまうから

拾わないで

自問自答

 (; - ω - `A)ﾌｩ...

色んなこと…自問する

｢どう思う？｣

答えはいつも出ない

仮に出ても どこか納得できなくて

くすぶって くすぶって

不完全燃焼…

娘だけがいつも

私以上に私を心配して

私に寄り添ってくれる

本当は 私も支えてあげなければ

いけないのに

甘えてばかり…

ありがとう

ありがとう

産まれてきてくれて

愛情を教えてくれて

ありがとう

今日もあなたに救われています

佇む言葉

ねぇ  聞こえてますか？

私の悲鳴  その泣き声...

涙で頬は濡らさないけれど

全身で泣いて悲鳴をあげてる

ねぇ  私はいつでも

あなたを見てるよ

あなたには 聞こえてますか？

あなたを心配する声が... 

ねぇ  何処にいるの？ 

いつも傍に居てくれたのに...

  

ハッキリと涙を流さなくなったのは

私が強くなったの？

それとも弱くなったの？

 

ねぇ  どこにいても

私の心はそばに居るよ

柔らかな毛布のように

いつだって包んであげる

 

 

ねぇ  どこにいても

私は叫び続けるよ  あなたを愛していると...

どれ程遠くて  この声が届かなくても

伝える事を  諦めたりしない