私はお母さんを知らない
どんな匂いがして
どんな暖かさを持ってて
どんなご飯を作るのか
どんな風に叱るのか
どんな風に笑うのか
どんな時に褒めるのか
なんにも知らない
私の中のお母さん像は
サザエさん家のお母さん
でも そんなの難しくて
結局たどり着けなくて
迷う子供の手を握って
見えなくても 手を握ってるんだよって
伝えることしか出来なくて
一緒に光を探そって
暗闇の中さ迷うしかなくて
でも1人にしないよって
穴に落ちる時も つまづいてコケる時も
一緒なんだよって
そんなことしか言えなくて
お母さんって、どうするのかな？
なんにも分かんなくて
ただ 大切な子供の幸せを
強く強く願うばかりで 手立ては見つからない
私のお母さんが
今の私を見て なんていうのかな？
この出来損ない！って怒るかな？
よく頑張ってるよ！って褒めるかな？
もう どうしていいか
わからないよ
いい天気だ
空は真っ青に晴れているけど
私は病院で手術を受ける予約を入れ
胆嚢摘出手術を受ける。
時折、記憶がなく
別人格が支配する時間のある人生に
少し疲れを感じている
もう、いいよね？
充分頑張ったんじゃない？
死んだっていいよね？
子供達は成人したし、私の役目も終わった。
生きててくれるだけでいいんだ
なんて
綺麗事を聞かされて、私の生きる苦しみは
軽くなるわけないし
自分の人生の終わりさえ選べない
そんな悲しみが増すだけ。
誰にも分からない
分かろうとしないし、分かりえない。
自分の辛さばかりを、アピールしても
私の辛さは拾わない
もういいよ
期待しないから
期待しないで
与えないから
与えないで
愛さないから
愛さないで
捨ててしまうから
拾わないで
言葉の形
形にならなくて
つまった言葉が行き場を失って
胸の奥で渦巻いてうねる
想いは全てが言葉にはならない
言葉にしようとすると
少し違う気がして
想いにピッタリとハマる言葉なんて
そうそうないんだ
伝えたいけど 勘違いして受け止めて欲しくない
伝えたいけど 傷つけたい訳でもない
でも言葉は とても繊細で
扱いを間違えると 傷つけるし 勘違いも生む
伝えなければ始まらないだろう？
分かってるよ…でもね
伝え方はとても難しい
口が重くて 余計な話が出来なくなる
ドンドン言いにくくなる
話すことが嫌になる
自分の気持ちの半分も
言葉にできない
重たい想いだけが蓄積される
いつもみたいに 自分の気持ちを
蹴っ飛ばして捨ててしまえば
そのツケは後々大きい
歪みが必ず現れて ツケに苦しむ時が来る
分かってるのに
私は大丈夫☺と 今日も
自分の気持ちを 遠くに蹴っ飛ばす
でないと折れて 立ち上がれなくなりそうだから
もうダメだと 諦めてしまいそうだから
休んでもいい いつまでも歩ける人なんていない
走ってもいい 寝そべってもいい
でも諦めてはいけない
諦めなければ 休んだっていい
気が済むまで休んでいい
諦めさえしないなら
