ストレス

これから書くことは、私の愚痴やから 

次男の給料日が来ます。カードをなくしてしまってます。でも、私が書類の提出をお願いしても、速達の返信用封筒も付けても帰ってこないので、手続きが全くすすんでません。 なのに、お金は欲しいから5万ちょうだいって言います。私は次男の通帳を預かってるから下ろせるから問題は無いです。お金に関してはね。 ただ、書類は？と聞いてもスルー。 他の銀行のカードは？と聞いたら ダンボールにしまったと…。 ここで、ちょっと心削られます。 私も入院するし、娘も入院するし 生活費はカット確実な中で、少しの間は 次男の給料から、支援してもらう話になってます。 生活費がカツカツになるので。 

 それから、娘… 黙ってほっといたら、リストカットを ずっとしてる。病気やから仕方ない…分かってるつもり。 でも、毎日毎日…腕を見る度に 自分のせいで病んでるのかな…とか何がストレなってるのか 考えない日はありません。 めちゃくちゃ死にたくなった日が あったと聞かされ…私は 言葉を返せませんでした。

 私が死にたいと言ったら、死んだらアカンと 娘は言います。 頭の中が混乱します。  

それでも、死なずに生きてることを褒めるべきなんだと思う反面… 凄く嫌な私は「私だって死にたいくらいしんどい時を生きてきたのに。あの時の私に比べたら幸せやん？」とか思う自分がいて、自分に嫌気がさします。

 眠剤が効かないと言い、2回分飲んで 昼間はヘロヘロの状態も 多分お医者さんが入院を勧める理由なのかもしれません。 なるべく私が 病んでしまう姿を見せまいと 踏みとどまるのも辛い。 

 娘は、既に感じ取っているかもしれないけれど。

 私だって、立派に生きてきたわけじゃないし 誇れることなんか何も無いけど 情けないし、ハズレな親なんかもしれんけど…。 

正直、私もアホほどリスカしてたしさ。 偉そうに何も言えへんけど。 もう、私の中に救いが見えへん。 不安要素や、頭抱えるような事ばっかり。 天に吐いた唾が、返ってきてんやろな… 私は、ろくな事してこんかったから。

 別に、私は幸せになりたいとか そんなんえぇねん。 ただ、子供たちには 元気で幸せに生きてほしいだけ。 そんな願いは、ワガママでしかないんやろうか…？ そんな事を言いたくなったから ダラダラ書きました。